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  • 我们宿舍哥们强, 下面讲两则关于他蚊帐里的故事:
      一天他发现蚊帐里有一只蚊子,
      忙活抓了半天没抓到,
      这哥们叹了一口气说:
      “妈的,饿死你!”
      然后迅速把蚊帐收了起来,
      忍了好几天没挂蚊帐,
      最后终于把蚊子给饿死了。

      一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
      跟我们说:“我非弄死它”,
      我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过它的”。
      “你们看着吧”,
      这人抄起一本小说钻进蚊帐,
      封口。
      边看小说边不停的挥动扇子,
      就是不让苍蝇落地,
      结果两个小时后,
      苍蝇终于飞不动了。  
      他凑过去捅了捅苍蝇说:
      “飞呀,小样,爷书还没看够呢!”

  • 1、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
      2、因为视金钱如粪土,所以鲜花总是插在牛粪上。

      3、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

      4、出差提前回家,在楼下先打电话,至少给他俩穿衣服的时间。

      5、女人的肚子是男人搞大的,男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精,后者是因为酒精。

      6、女人看到男性裸体会尖叫,男人看到女性裸体会吹口哨。

      7、大多数男人都会像唐僧一样,在取经的过程中有N次娶亲的机会。

      8、女人的呻吟和唠叨,都能使男人无力招架。

      9、分工不同:男人上班前由老婆为他系领带,上床前由情人为他解裤带。

      10、人尽可夫属于恶意倾销行为,不肯外嫁属于地方保护主义。

      11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

      12、人是为爱而生的,所以想学会做人,先要学会做爱。

      13、洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。

      14、第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

      15、女人没有消息,对男人或许是好消息;男人没有消息,对女人绝对是坏消息。

      16、老太太把铁杵磨成针是成语故事,小伙子把针摩成铁杵是成人故事。

      17、接吻,对男人是消遣,对女人却是消魂。

      18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。

      19、丙——介入甲、乙“两”人感情,并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。

      20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐,效果是一样的。

      21、人生如戏,只是拍戏可以NG,人生不能。

      22、对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。

      23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

      24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤,情人会告诉男人夜空有多少颗星星。

      25、初级艺术家的灵感源于痛苦,高级艺术家的灵感源于幸福。

  • 蜡笔小新大家一定很了解吧,下面请听。。。。
    大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
      我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
      有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
      我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
      总之,这就是我,喜欢我哦!
      小新经典对白:
      美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
      小新:我又不是要看电视。
      美伢:那你在做什么?
      小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
      小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
      小新:有什么了不起!
      小毛:你爸妈是什么士?
      小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
      老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
      小新:有人会告你性骚扰。
      老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
      小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
      小新:妹妹,你干吗那么用功?
      妹妹:还不都是因为你。
      小新:我?
      妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
      老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
      小新:像双安全气囊。
      小新:老师,我要上厕所。
      老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
      小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
      妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
      小新:过奖了,你是怎么看出来的?
      妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
      美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
      小新:我是照你的话做的。
      美伢:我说了什么?
      小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
      小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
      美伢:干吗连打两次架?
      小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
      小新:有酱油卖吗?
      鱼铺老板:没有。
      小新:有芥末卖吗?
      鱼铺老板:没有。
      小新:什么都没有还敢开店?
      小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
      美伢:没错。
      小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
      美伢:游泳真好。
      小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
      美伢:你是说像美人鱼吗?
      小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
      美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
      小新:那我会很累耶!
      美伢:为什么?
      小新:我会看电视看得很累。
      小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
      美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
      美伢:咦!你怎么买了香肠?
      小新:她就是卖香肠的嘛!
      老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
      小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
      老师:小新,请用“左右为难”来造句。
      小新:我考试时左右为难。
      老师:是题目不会答,让你左右为难?
      小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
      老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
      小新:含笑九泉。
      美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
      小新:我早就输在起跑线上了。
      美伢:你输了什么?
      小新:遗传。
      美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
      小新:这又不能怪我。
      美伢:难道要怪我?
      小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
      美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
      小新:没有,只捡到一次。
      美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
      小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
      小新:唔。
      美伢:怎么了?
      小新:便便。
      美伢:你就不能忍到地方再便?
      小新:不行了。
      美伢:怎么样?
      小新:漏出来一点。
      (小新和美伢去看电影)
      美伢:小新,要不要先尿尿?
      小新:不要!
      (电影快开场)
      小新:我要便便。
      美伢:刚才为什么不要?
      小新:刚才不想。
      (厕所门口)
      小新:老妈,不要客气,一起来呀。
      美伢:你快给我进去。

  • 1、我说我的眼里只有你,别人都说我目中无人。

      2、明天要高考上北大的几率不小,50%!或考上,或考不上。

      3、穷则独善其身,达则雄霸天下。

      4、我万事追求苦尽甘来,但一直解决不了如何先洗完碗再享受美餐。

      5、看到镜中的我,有一白发,我揪,是黑的,再揪……宁可错揪三千,不可放过一白发,结果,就有了秃头。

      6、发光不是太阳的专利,你也可以发光,只要你愿意——做电灯泡。

      7、进入大学就是不一样,身心都有了变化。身体上,驼背了。精神上,颓废了。

      8、真人不露相,露相真非人。

      9、如果是个好舞台,下不了又何尝不是件好事?

      10、虽然认输不会死,但我死也不认输。

      11.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

      12、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

      13、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!

      14、一觉醒来,天都黑了。

      15、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

      16、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

      17、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

  • 一对恩爱的小夫妻,结婚多年,妻子仍是处女,你相信身边会有这样的事情吗?19日,武汉荆楚妇科医院就迎来这样一对特殊的病人。因为妻子一直惧怕同房,夫妻二人数年求助了各大医院,最后在武汉荆楚妇科医院的医生建议下,实施麻醉后同房的方案,最终让这对夫妻过上了"性福"生活。

      笑笑(化名)和嘿哼(化名)结婚多年,却由于笑笑害怕疼痛,夫妻一直没有同房,求助各大医院也没有解决。今年4月初,他们来到了武汉荆楚妇科医院,夫妻二人身体健康,结婚数年,却因为妻子惧怕疼痛,一直没有同房。医生在对该女子详细的检查后,排除了生理上的原因,认为是其心理原因导致。并为该女子开了止疼药希望能够帮助他们解决问题,并建议他们然而,近半年之久,该女子还是没有克服心理上的恐惧。这对夫妻又走进了荆楚妇科医院的大门。荆楚医院宫腔镜科室骷髅主任详细了解后,决定对女孩实现麻醉并剪开处女膜,让女孩在麻醉的状态下和丈夫同房。夫妻双方表示同意。

      方案敲定之后,医院特意腾出一间病房,医护人员花了2天时间利用工作空余时间为他们精心布置了一间新房:粉色的窗帘上挂着大红的喜字、碎花的床单配上红色的大床、旁边伴着温柔浪漫的音乐……婚房的每个细节都透漏出医院工作人员的细心和关爱。

  • 你不笑的话,我从此不上网了!!

    1<耳朵不好> 有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。   
    “大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”   
    “放屁?”   
    “是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”   
    “这么办吧,您先到耳科检查一下。”

    2<没听清>  一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:   
    女:你听过布谷鸟叫吗?   
    男:没听过。   
    女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。  
    女:听清了吗?   
    男:放屁声太大,没听清。

    3<掩耳盗铃>   火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
    可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

    4<嘣嘣嘣-嘣>   公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听

    5<飞机燃料>   北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。   
    “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。   
    于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。   
    第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。
    这时,电话铃响起,他拿起电话。   “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。   
    “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”   
    “我也是,不过……”
    “不过什么?”   
    “你起来后放过屁吗?”   
    “没有。”   
    “那你小心点儿,我现在在海南岛。”

    6<无奈>   小++最近很是郁闷.   因为他每天都放很多的屁,停都停不了,他的朋友.同事.女朋友.亲人都远离他.   
    他抱头痛哭说:"都是我的错啊!我不该天天看这些放屁的帖子啊!!

  • 最近,很流行一句话:做人要做喜羊羊,嫁人要嫁灰太狼。
    1、灰太狼爱老婆绝对胜过爱他自己。这可是新好男人必须要具备的哦。灰太狼每次抓到羊的时候完全可以自己先吃掉,可是他一次都没有这样做,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前,或煮或炸全都由他老婆说了算。这样的男人永远把老婆放在第一位,这可是嫁他的先决条件啊。


    2、灰太狼非常热爱劳动。别小看这一条啊,两口子过日子讲究的就是细节,干家务、带孩子那全是细节。虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦,但他仍然坚持着做家务,洗衣服、收拾房间,什么活都不用老婆插手,多热爱劳动啊,嫁给这样的男人女人就不用担心很快变黄脸婆了。


    3、灰太狼聪明又能干而且有毅力。每次抓羊的点子都是他想出来的,而且一定能抓到。虽然羊最后都从锅里跑了,可这是剧情安排嘛,要不以后演啥?但每次失败了,灰太狼都会跟观众朋友们大喊一句:“我一定会回来的!”瞧,人家多有毅力。嫁给这样聪明能干的男人,万一在金融危机浪潮中失业了也不用害怕他翻不了身,人家有毅力,一定会回来的!好男人贵在品质。


    4,灰太狼动手能力很强。他爱搞些发明创造,这要是在生活中啊,准是一动手能力强的男人。家里的保险丝断了,他修;马桶堵了,他通;水管漏了,他补;椅子腿折了,他钉。这种男人省心又省钱,多好。现在这样的男人不好找


    5、灰太狼为了老婆花钱从来不心疼。女人都是爱美的,红太狼想用十只羊换件虎皮大衣,虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务,但他眼睛都不眨就答应了。十只羊是一笔不小的财富啊,灰太狼全拿来换大衣了。这种男人太让人感动了,找男人就要找一个舍得为你花钱的,值!


    6、灰太狼从不花心,对老婆从一而终。在当今小三泛滥的年代,灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼给人家献了殷勤,把抓到的青蛙送给了对方的错误行为发生,但老婆一声召唤就会马上乖乖回家。这种优秀的男人不可能不被人惦记,只要不是原则性问题,原谅他就好了。


    7、灰太狼从来不藏私房钱。男人有钱就变坏。私房钱可是导致男人变坏的温床。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆,这种精神可嘉,不藏私房钱的男人就是绝种的好男人!


    8、灰太狼从来不与自己的老婆讨论对错。老婆错了也是对的,红太狼说一不二,这种女人多有威严,太给女同胞们长脸了!嫁个这样的老公不用担心自己做错事,丝毫不用担心会发生家庭纠纷,舒心!


    9、灰太狼会做饭。没有羊的时候,灰太狼怕饿着老婆,亲自下厨为老婆大人做饭。毫无怨言。一个会做饭的男人可以把女人滋补得像花一样,这是新时代男人必备的技能之一啊。


    10、灰太狼特别会讨老婆欢心。老婆不高兴了,灰太狼会想尽办法哄她开心。而且还是打不还手、骂不还口那种类型的。不用担心家庭暴力的发生,有这样一个老公多爽!


    综上所述,找一个灰太狼这样的老公才是女人的最佳选择。当然了,灰太狼之所以能成为女人心目中的偶像,还要归功于红太狼手里常常飞来飞去的那口平底锅。

  • 1、给可爱的新老师:
      我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健;
      因为当我们问:「老师!您毕业多久了?」
      您竟脸红的答:「很……很久了,早上喝了不少水……。」
      ————————————不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留

      2、给异想天开的同学:
      虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度 —「一夫一妻」,写成一天一妻制。
      ————————————不知道该加分还是打○分的老师留

      3、给没有口德的弟弟:
      请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:「那是你今天忘了化妆。」
      ————————————想把你吊起来打的姊留

      4、给路边卖山鸡的小贩:
      请不要在招牌上写:「带出场180元,脱光光220元。」
      ————————————只想买山鸡而不想受污染的人留

      5、亲爱的老婆:
      请别在挖鼻孔的时候问我:「老公,你爱我吗?」
      ————————————左右为难的老公留

      6、给古装剧看太多的老公:
      请不要晚上睡到一半突然大叫:「有刺客!」
      然後「啪」一声打死一只蚊子,又说:「难逃我的夺命追魂掌!」接著又倒头呼呼大睡!
      ————————————早已吓得心脏麻痹的老婆留

      7、给天才老弟:
      花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对,但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok!
      ————————————觉得你的想fa怪可怕的姊留

      8、给弟弟:
      当我问你我菜煮的好不好吃时,请别回答:「不错」,後又接了一句:「不能再错!」好吗?
      ————————————忽喜忽悲的姊姊

  • 1.论坛楼主:我和女朋友的照片,天涯朋友轻砸~
     论坛回复:植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
            
    2.论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕了一圈用了两个半小时!!!
     论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~          
          
    3.论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?

     论坛回复:我们不带你们会热……        
              
    4.论坛楼主:和女友ML时,女友好像喊了另一个男人的名字……
     论坛沙发:你日了别人的女人你还有什么不满意的!!!            
          
    5.论坛楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标    语都没挂?
     论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?         
          
    6.论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
     论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?
                   
    7.论坛楼主:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思?还有照片的说~
     论坛沙发:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~            
          
    8.论坛楼主:《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西,干什么用的?
     论坛回复:守宫砂是处女的桌面快捷方式。
                              
    9.论坛楼主:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办?   
     论坛回复11:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。
     论坛回复12:捅蛇的肛门还是自己的肛门?
          ……
     论坛回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅!
     论坛回复48:许仙知道拿什么捅!
                
    10.论坛楼主:夏天得刮腋毛,否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句,阴毛用刮吗?
      论坛沙发:不刮扎嘴!
                             
    11.论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!    
      论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!
                     
    12.论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
      论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有

  • 一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」     学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」
      老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
      她向校长解释了一下学生的情况.
      校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
      学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
      校长:「3 乘3 等於几?」
      学生:「9 」
      校长:「6 乘6 等於几?」
      学生:「36」
      就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.
      於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」
      学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」
      校长和学生都同意了。
      老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」
      学生:「腿。」
      老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
      学生:「口袋。」
      老师:「什么东东以c 开头,t 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(coconut )。」
      老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」
      学生:「泡泡糖。」
      老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」
      学生:「握手。」
      老师想了一想说:「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题,可以吗?」
      学生:「好的!」
      老师:「你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
      学生:「帐篷。」
      老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
      学生:「结婚戒指。」

      老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。
      当你吹我的时候,你会感到很舒服。」
      学生:「鼻子。」
      老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」
      学生:「箭。」
      老师:「什么单词以f 开头,k 结尾,并且有让人兴奋的意思。」
      学生:「救火车(firetruck )。」
      老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「我们保送他上清华吧!刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

  • 一女同事,说话总是很含糊,还经常乱讲话。
      一日,同事4人去办事,进了电梯,她拎着手袋放在体前,我手拎个工具包也在身前乱晃,她盯着我的手说:把你那玩意塞进我这里吧!电梯里的人马上都转头看我。
      我有点恼:什么玩意呀?说清楚呀!!
      她指着我的手回答:就你滴啦当啷那套玩意呀!当即有人窃笑。
      我一看不能再说下去了,赶紧把包从下体前移开,就说:不用了,不用了。
      她说了句暴强的话:没事,别看我这个东西小,你那个东西也不大呀,一定能塞进来的,来试试。
      我另两个同事已经抱着笑成一团了。
      我上了车,一启动,她就高潮了一样惊声尖叫,啊……呀……噢……讨厌了,你慢点呀…… ft,我开车3年多了,这么叫也太夸张了呀。
      另两个同事都笑抽筋了,回公司后就描述我俩的经典对白。 还……我……清……白!!!!!!
      她总是莫名其妙,昨天上班她说:今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问,是早晨锻炼的时候…… 早晨锻炼========》早恋????有这么说滴?
      还说:我家的窗户都是有门的。????????窗户上开门?原来说的是阳台的窗户带着门。废话,难道跳到阳台?
      我一说她就说我抬杠:咋的?你总挑我说话的毛病?有“干”的意思呀? (哈尔滨说话“干”是打架的意思,但是都是男人互相这么说)
      我就回了句:干能咋的?
      她居然说:不服咱俩现在出来练练
      我:咋练呀?
      她:你说咋整就咋整……我闪……
      有一天早晨,她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说:你去洗洗。
      马上有同事向我俩这张望,我都不敢说话了,赶紧去洗草莓。
      谁知道一回来她就大声说:你怎么洗了这么久呀,我都等急了,洗干净没有?过来,我先检查检查。
      屋子里哄堂大笑,我这个汗呀……
      她还奇怪的说:你们笑啥?就应该先洗洗呀!
      我赶紧把草莓高举过头:各位不要误会我洗的是这个。
      现在只要她一说话,全公司的人都tm往歪处想,我tm准备辞职的说……
      今天下楼进电梯,她一看开门了就回头冲我喊:快来呀,这里没人。特兴奋的样子。
      我同事就都在后面推我:快去呀,人家都说了,那没人…… 我无奈,只好进去,可我其他同事都不上电梯,我在笑声中郁闷下行…先弄这些..有时间在加!~

      笑过之余..做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
      第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~当然了。这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
      第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^

  • 1、有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?”
      “老王家。”
      “扯淡,我打老王的电话了,说你不在!”
      “嗯,老王昨天晚上不在家!”
      2、偷偷地在厨房里抽了一根烟,老婆看到了,追问:“怎么这么大的烟味?”
      “油烟味!”
      “扯淡,是烟卷味道!”
      “嗯,我把烟都扔掉烧了,表示戒烟!”
      “我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗?”
      “我那天趁你不注意,自己去偷着配了一把钥匙!”
      3、老婆在书房里看我的聊天记录,追问:“妖冶仙子是谁?”
      “哦,那是我妈妈的qq网名”
      “扯淡,你妈妈怎么会叫这么个名字?”
      “我还很纳闷呢!”
      “你看看这,‘我至今未婚’,哪来的你?”
      4、老婆有天搜查了我的小抽屉后,追问:“你把钱放这里干吗?”
      “哦,防备咱家有什么意外。”
      “扯淡,全是毛票,加起来几十块钱,有什么意外也用不上。”
      “够买盒烟的。”
      5、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”
      “哦,办公室空调坏了。”
      “扯淡,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
      “取暖!”
      6、儿子回家后,和老婆说了他家的事情,老婆追问:“你今天和谁去吃饭了?”
      “客户。”
      “扯淡,和客户去吃饭,用得着拉着手去吗?”
      “她是盲人!”
      7、有一天饭后聊天,我不小心说:“在我和你恋爱的时候,还追过一个女生!”
      “嗯?我怎么不知道?有没有到手!”
      “如果没到手,我早就让你知道了,干嘛现在才说!”
      8、陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行!”
      “我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!”
      “你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”
      “以后万一有个售后服务什么的方便联系!”
      9、菜市场买菜回家,老婆追问:“怎么没剩钱?”
      “如今菜这么贵,我还倒贴了几块呢!”
      “你哪来的钱?”
      “昨天发工资,我留了点。”
      10、岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?”
      “有啊,钱不够!”
      “扯淡,我给你的钱买两个大的都够!”
      “我买蛋糕前去洗了个澡。”
      11、老婆看着我的工资条和手里的现金,追问:“怎么少了五百?”
      “有天不是为了送你迟到了吗?”
      “扯淡,你迟到一次才扣50!”
      “我的银行卡上空了,我自己补贴一下不可以吗?”
      12、老婆看着我送给她的衣服,追问:“这是从地摊上买的吧?”
      “得了,你看看标价!”
      “扯淡,根本没标价牌!”
      “妈的,小老板说已经给我打好了牌了啊!”
      13、去京华钻石和老婆买戒指,付钱的时候,我一直和人家讨价还价,老婆说道:
      “你缺钱啊?”
      “不是,上次我买了一个,比这个大,但是便宜点!”
      “多大的?”
      “就在小刘助理手上带着,你没看见吗?”
      14、老婆看完韩剧后很激动,抹着眼泪问:“老公,如果我也得了重病,你也会这么爱我吗?”
      “别乱想,你怎么会得重病?”
      “我是说‘如果’吗?‘如果’的话,你怎么做?”
      “亲爱的,能不能先把咱家的银行卡密码告诉我?”
      15、恋爱的时候,老婆要我发誓要一辈子都爱她,我就立即发誓了,老婆说:
      “不行,这么快,肯定是假的!”
      “不,亲爱的,我是真心的!”
      “扯淡,你是不是对每个女生都这么说?”
      “你们都认识啊?”
      16、和老婆吵架了,老婆哭了,我道歉,老婆不满意说:“没诚意!”
      “那怎么叫有诚意?”
      “起码送套化妆品吧!”
      “好,我车里有一套,我拿给你,不准再生气了!”
      “怎么还有现成的?”
      “哦,买来送给公司新来的大学生的!”

  • 女孩不安的坐在那儿,她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥, 但在屋里的却是一个50多岁的老男人。

    她听到身后轻轻的关门声,然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。

    隔壁传来一个女人断续的呻吟声,在这种地方,经过走廊时,随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。

    老男人走到女孩对面,轻轻托起她的下巴仔细端详着,她不喜欢他看她的那种眼神。

    女孩想起宿舍室友的话,“没什么的,我很小就做过的”,“会出点血,但不是很疼”

    老男人看出了女孩眼中的紧张,甚至可以说,带一丝恐惧。他站起身,到旁边倒了一杯水,回来放在女孩的手边。“放松一点,否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑, 可女孩却根本笑不出。

    老男人扶着女孩的肩膀,慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了,现在这个时候,一切只好顺从他,听他的摆布了。

    “张开一点”,老男人的语气似乎很温柔,但还是能明显地听出命令的感觉。

    女孩照做了。老男人试了一下,觉得这个姿势还不是很舒服,“再张开大点,这样不容易进去。”

    女孩又照做了,她觉得自己现在的姿势肯定很不雅,甚至自己都觉得有些恶心。

    老男人掏出他那大大的、长长的家伙,在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了,她把头向后一仰,无奈地闭上了眼。那一刻终于来了,女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来,她本能地想躲,但被那老男人按住了。

    疼痛!女孩的身体颤抖了一下,发出了“啊~”的一声。老男人的动作停了一下,“如果很疼的话,说出来,我可以轻点。”

    女孩没作声,她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备,拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。

    他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出,东撞西撞的。每次碰到最里面, 她都几乎疼得抖起来。

    女孩口中发出含混的声音,“啊~恩~哦”,脸上的表情扭曲了。

    老男人很仔细地动着,那样子就象是在研究什么似的。

    不知为什么,逐渐地,疼痛已经不明显了,一种麻麻的,痒痒的感觉。

    女孩配合着老男人的动作,里面越来越湿,竟然流了出来。她知道这是正常的反应,但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦,仍然是那种很仔细的样子。

    女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些,至少很温柔,不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。

    老男人突然在深处猛地用了一下力,女孩“啊”了一声,脊背后仰。

    由于用力,她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。

    终于结束了。

    老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来,然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里,长舒了口气。

    女孩也逐渐清醒过来,她坐起身,很无力地端起身边的那杯水漱漱口。

    旁边的托盘里,静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙——嘴里最里面的那颗后槽牙。

    那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边,前端还带着血丝。那个老男人,不,该说是老牙医 ,把一个棉球塞进她嘴里,堵在伤口上,仍然很温柔地说:“两小时后再吐出来,记着别 用冷水漱口,避免感染!

  • 有一天,家里有客人要来,妈妈叫阿呆去买东西回来。

      到了商店。
      老板:“牛肉乾一包100元”
      阿呆:“我买..买..买…”
      老板立刻打包起来。
      阿呆:“买不起!”
      
      阿呆又问饼干怎么卖?
      老板:“一包80元。”
      阿呆:“好..好..好…”
      老板立刻把饼干包起来。
      阿呆:“好贵!”

      阿呆拿起一瓶汽水。
      老板:“一瓶30元。”
      阿呆:“开..开..开…”
      老板立刻把汽水瓶打开。
      阿呆:“开什么玩笑!”
      
      随便买了东西,回家途中,有人在卖饮料,可以试喝。
      老板:“要不要喝一小杯?”
      阿呆:“我喝..喝..喝…”
      老板立刻倒了一杯。
      阿呆:“喝不下。”
      
      阿呆继续走,路上遇到了客人。
      阿呆:“我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭!”
      
      刚过完年,客人拿出红包要给阿呆。
      阿呆:“不..不..不…”
      客人立刻把红包收起来。
      阿呆:“不好意思!”
      
      客人:“我有事要找你爸,你爸在不在家?”
      阿呆:“在..在..在…”
      客人拉著阿呆的手走入家中。
      阿呆:“在外面。”

  • 牛B永远是少数,
      装B者普遍存在,
      傻B满山遍野到处都是。
      
      牛B的人只有一个女人,
      装B的人女人很多,
      傻B的人的女人的男人很多。
      
      牛B的人不在乎开车还是走路,
      装B的人出门必开宝马,
      傻B的人开吉利美人豹。
      
      牛B的人喝的是国宴特供,
      装B的人喝的是芝华士,
      傻B的人喝的是干红兑雪碧。
      
      牛B的人穿着板鞋去谈生意,
      装B的人穿者西服去音乐厅,
      傻B的人穿者盛装去麦当劳。
      
      牛B的人点烟别人给点,
      装B的人点烟用火柴,
      傻B的人点烟用zippo还在仔裤上玩花活。
      
      牛B的人和国人只说中国白话,
      装B的人爱夹杂着文言文,
      傻B的人说话爱中英文夹杂。
      
      牛B的人写文章有自己的风格,
      装B的人写文章爱模仿旧式口语,
      傻B的人写文章像CCTV。
      
      牛B的人有自己的生活方式,
      装B的人模仿别人的生活方式,
      傻B的人模仿不好别人的生活方式。
      
      牛B的人就是在游泳池里撒尿都不动声色,
      装B的人想学牛B的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体。
      傻B的人直接在跳台上向泳池里撒尿。
      
      牛B的人需要相处一段时间才会觉得他牛B,
      装B的人刚开始相处觉得很牛B,时间长了才知道是装B,
      傻B的人一开始就让人觉得很傻B。
      
      牛B的人一般都自称傻B,
      装B的人也自称傻B,但生怕别人不知道自己牛B而装作牛B,
      傻B的人逢人就称自己牛B。
      
      牛B的人最怕别人说自己牛B,
      装B的人最怕别人说自己不牛B,
      傻B的人最怕别人说自己傻B。
      
      牛B的人知道自己牛B,
      装B的人以为自己牛B,
      傻B的人不知道自己傻B。
      
      有实力装B是牛B,
      没有实力的装B是傻B。
      
      在某种情况下,
      傻B可以进化成装B,
      装B也可以退化成傻B,
      很多时候装B和傻B的界限是模糊的,
      但牛B永远是牛B。

  • 来来:81年,处女座挑剔男,东北人,火爆脾气急性子。
      糊糊:81年,天蝎座闷骚女,湖北人,迷糊迟钝慢性子,面对不熟悉的人一般走文静、忧郁路线。
      
      1、 相识
      来来:一看你就是我的类型,还考虑个啥,我稀罕你,你稀罕我不?
      糊糊:……我不知道。
      来来:给你一个礼拜时间,其实7天以后你还是要同意,干脆现在同意得了。
      糊糊:……我不知道。
      一个星期后。
      来来:咋样?想好没?
      糊糊:唔,好。
      来来:操!非要浪费7天。
      
      2、 牵手
      来来:昨天晚上我一直想牵你的手来着。
      糊糊:(脸红)哦。
      一晚上,糊糊都在盼望来来牵自己。心猿意马。
      快到宿舍楼下,来来终于行动了,糊糊没有拒绝。
      很久以后,糊糊问来来:你第一次牵我,怎么就知道我不会拒绝呢?
      来来:哈哈,因为我开始就做好铺垫了,说头天晚上就想牵你,你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧,我再行动,还不是手到擒
    3、 初恋
      糊糊的初恋发生在14岁,那个人在糊糊心里整整住了10年。很长一段时间,糊糊一想起他就会流眼泪。
      糊糊:我跟他说我有男朋友了,他说他很伤心。
      来来:没准是边拉屎边说的。
      糊糊:如果他不出国,他一定会娶我的。
      来来:如果他肯娶你,他一定不会出国。
      糊糊大哭。来来慌了,
      来来:好了好了,他可爱糊糊了,不过是不得已才放弃糊糊的,要不是他让贤,也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情,谈下一话题。
    4、 劳动人民
      糊糊:来来,我可讨厌你穿背心了,跟农民一样。
      来来,拍案而起,义正词严:糊糊,你做为一名C.Pparty员,竟然歧视劳动人民。
    5、 舌吻
      糊糊:来来,舌吻
      来来:不行,会有生命危险的
      糊糊:为什么?
      来来:你口臭,我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候,你一张嘴,那个蚊子就掉下去了。

  • 1.泼水节
    泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
    骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

    2.等车
    今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"
    这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

    3.岂有此理
    医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"
    另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

    4.扎针
    某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

    5.弄巧成拙
    酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

    6.声音太大
    诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”

    7.
    有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

    8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

    9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?

    10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

    11。还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

    12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

    13.
    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

    14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

    15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 

    16。一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

    17。 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%

    18。初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  • 今年的雪,特别的大,
      爸爸还有妈妈,回不了家。
      
      有群坏人,来把人吓,
      烧了我的学校,砸我的花。
      
      那个喇嘛,叽里呱啦,
      长鼻子的洋人,假装眼瞎。
      
      巴黎铁塔,伦敦警察,
      抱火炬的姐姐,人见人夸。
      
      汽笛嘟嘟,铁轨哗哗,
      去天堂的列车,还没到达。
      
      龙又翻身,大地垮塌,
      教室的瓦砾下,埋了童话。
      
      重重的墙,将老师压,
      我们在他身下,都很听话。
      
      没过很久,听到喇叭,
      外面有个爷爷,叫我别怕。
      
      叔叔的手,使劲地挖,
      解放军的飞机,送我回家。
      
      经过灾难,我已长大,
      永远不会忘记,二零零八...
      
      ————————————————
      
      孩子
      快
      抓紧妈妈的手
      去天堂的路
      太黑了
      妈妈怕你
      碰了头
      快
      抓紧妈妈的手
      让妈妈陪你走
      
      妈妈
      怕
      天堂的路
      太黑
      我看不见你的手
      自从
      倒塌的墙
      把阳光夺走
      我再也看不见
      你柔情的眸
      
      孩子
      你走吧
      前面的路
      再也没有忧愁
      没有读不完的课本
      和爸爸的拳头
      你要记住
      我和爸爸的摸样
      来生还要一起走
      
      妈妈
      别担忧
      天堂的路有些挤
      有很多同学朋友
      我们说
      不哭
      哪一个人的妈妈都是我们的妈妈
      哪一个孩子都是妈妈的孩子
      没有我的日子
      你把爱给活的孩子吧
      
      妈妈
      你别哭
      泪光照亮不了
      我们的路
      让我们自己
      慢慢的走
      妈妈
      我会记住你和爸爸的模样
      记住我们的约定
      来生一起走
      
      ——————————————
      
      那个爷爷说过:
      一个很小的问题,乘以13亿,都会变成一个大问题;
      一个很大的总量,除以13亿,都会变成一个小数目。
      现在我们要说:
      一点很小的善心,乘以13亿,都会变成爱的海洋;
      一个很大的困难,除以13亿,都会变得微不足道。

  • 数理系
    知道我在做什么吗?给你5个选择:1、想你;2、很想你;3、非常想你;4、超级想你;5、以上皆是。

    经济管理系
    收到此信息就代表你喜欢我了,删除就代表你暗恋我了,回信息就代表你想嫁我了,不回则代表答应嫁我了,修改代表你死都是我的人了,储存则代表你下辈子都归我了!你就看着办吧!

    气象系
    天气预报:今天夜里到明天上午有时想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你时为止。

    历史系
    据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!

    中文系
    昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!

    广告策划系
    征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,KFC擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

    生物系
    如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵……

    冷笑话



    幼教系
    一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!因为我们都不是一两岁的人了!”

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